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--:: Witze & Fun ::-- --:: Allgemeine Witze ::--

     
  Tina: "Schade, daß Du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel..."  

  Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der
Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell
schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite.
"Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist:
"Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche
gemacht..."
 

  Der achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich eine Super-Potenzspritze
verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete.
Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt:
Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?"
Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."
 

  Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste:

"Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt."
"Und was bringt das?", fragen die anderen.
"Na ist doch klar - jedesmal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig raus."
Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfüßlern gekreuzt."
"Und was soll das bringen?" "Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..."
Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
"Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"
"Das ist der Oberhammmer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich bin in Las Vegas..."
 

  Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat?
Miß September...
 

  Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen:
"Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."
 

  Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen
aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist
von oben bis untem mit Sch.... beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er
ein Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso
beschmiert wie das erste.
Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein
drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich
spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab.
Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
"Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch, mir sind die
Eichhörnchen ausgegangen..."
 

  Kennt Ihr 'nen katholischen BH?
Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...
 

  Oder einen BH Marke "Revolution"?
"Erhebt Euch, Ihr Massen!"
 

  Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte:
"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie:
"Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."
 

  Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench open...
 

  Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut
volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte,
lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener
in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die
Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr
schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt
der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen,
scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der
vierten Kneipe verloren..."
 

  Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie
zu ihm:
"Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der
Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."
 

  Was ist Onanie?
Liebe an- und für sich...
 

  Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel
voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen...
Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel
voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, der Kessel stand darin..."
 

  Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von
der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber.
Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."
 

  Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer?
Am feuchten Knie natürlich!
 

  Was ist ein Gynäkologengehilfe?
Ein "Lippenstift"...
 

  Ausstellung im österreichischen Naturkundemuseum:
"Und hier sehen sie ein Straußenei!"
Ein zuschauendes Fräulein versonnen: "Schau an, der Walzerkönig..."
 

  Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein
verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf
dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.
Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.
Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."
 

  Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt
Robinson:
"Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die
Geschichte aber anders erzählen..."
 

  Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie
ein menschliches Bedürfnis, sie muß pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt
sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen.
Plötzliche ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken
auf ein Kanu gepinkelt..."
Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild..."
 

  Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:
"Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!""
Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:
"Oh ja, ich auch..."
 

  Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen?
Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...
 

  Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...
 

  Wie groß muß eine Seemanskoje sein?
So groß, daß einer liegen und einer stehen kann...
 

  Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf
meinen Schoß?"
Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoß, warum setzt Du Dich
nicht auf mein Gesicht..."
 

  Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz
ihres Stuhles.
Da ertönt es aus einer der Toilettenkabinen:
"Seid's doch froooohhhhh..."
 

  Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen:
"Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen."
Sagt der andere: "Dann mußt Du wohl in den Busch gehen."
Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er
wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!"
Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!"
Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!"
Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen.
Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du
bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..."
 

  Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, daß sie kein Geld
dabei hat.
Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."
 

  Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer
aufregenden Blondine.
"Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär's mit uns beiden?"
"Wieviel?"
"Hundert."
"Okay."
Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr
Handschellen an.
"Moment mal", sagt die Kleine. "Für Extras nehm ich noch mal 'nen Hunderter..."
 

  Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein
Mann rein und der Apotheker fragt ihn: "Was darf's denn sein?"
Der Mann sagt leise: "Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes
Stück auf den Tisch, dann werden wir sehen."
Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und
der Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, Größe 3!"
Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verläßt die Apotheke.
Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der
Apotheker ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, daß er es
nicht wisse. Der Apotheker führt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen
Auf- und Abstreichen ruft er: "Inge, Größe 2!"
Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein
14jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage
nach der Größe antwortet er: "Das sind meine ersten, ich weiß nicht."
Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein
bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft
dann: "Inge, bring mal 'nen Lappen!"
 

  Was ist eine Thermoskanne voller Mett?
Einer Truckermöse...
 

  Wer ist der geilste Frosch?
Der Erdalfrosch - der schaut zu, wie die anderen wichsen...
 

  Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie
sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei.
Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und
hier wachsen die wie Spargel..."
 

  Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen
nicht haben?
Den Bauchnabel...
 

  Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut.
Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht
meine Wohnung sauber."
Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt
jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohung sauber."
Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da
kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will.
Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..."
 

  "Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Am besten die Knie..."
 

  Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme?
Beide sitzen vor'm Loch und warten auf Beute...
 

  Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie
sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des
Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt:
"Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?"
 

  Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen
schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
 

  Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
"Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."
 

  Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand
auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
 

  Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis
sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt
am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei
Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein,
oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt
doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"
 

  Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...
 

  Was sagte noch die Banane zum Vibrator?
Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...
 

  Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste
Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe
Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert:
"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
 

  Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen
onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein
großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
 

  Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der
Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung
Tempotaschenücher zurück.
Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und
keine Tempos!"
Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig
verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."
 

  Nachts im Bett.
"Ist er schon drin, Monika?"
"Nein."
"Komisch. Draußen ist er auch nicht..."
 

  Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...  

  Welche Vögel haben den Schwanz vorn?
Die Kastelruther Spatzen...
 

  Vor Gericht:
"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"
"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."
 

  Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine
Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang
unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an,
öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt
und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint
sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen
hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und
meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man
nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or
walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"
 

  Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...  

  "Stimmt es, daß die Störche die Babys bringen?"
"Aber ja."
"So, und wer fickt dann die Störche?"
 

  Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinoccio beim Onanieren...
 

  Situation:
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am
Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans
Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum
aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73
DM!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an
die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche
schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."
 

  Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz
begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das
Grübchen am Kinn..."
"Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich
leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."
 

  Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer
Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die
Bären...
 

  Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden
meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."
Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den
Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir
sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten
sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."
 

  Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er
kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der
Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt
mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei
Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
 

  Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant,
kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, laß mich
dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt
er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den
richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf
bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir
auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf
bewegen..."
 

  Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock
mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."
 

  Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine
Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das
Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das
könnt ihr doch nicht machen!"
Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..."
 

  "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.
Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen
Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn
ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene
tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing
völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die
Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn
keine Mutter?"
 

  Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das
Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde
Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja
sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren
Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin
und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir
es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die
Durchsage: "Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei
befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er
die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder
zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die
ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die
Apotheke und verlangen Aspirin!"
 

  Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun
getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal,
komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der
anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."
 

  Spielen 2 Kinder im Sandkasten.
Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein
Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."
 

  Was haben die beiden folgenden Dinge gemeinsam: "Bungeespringen" und "von
einer 80-jaehrigen einen geblasen zu bekommen"?
Beides halb so wild, bis man runtersieht...
 

  Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren
weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch
an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint
schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den
Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"
 

  Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den
Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen.
Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und
zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."
 

  Unterhalten sich zwei Frauen...
Meint die eine:
"in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich
sagen: 'ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Tein wrinken'".
Darauf die andere:
"ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu
meinem Mann sagen 'gibt mir bitte mal den Kaffee' statt dessen sage ich zu ihm
'DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT'".
 

  Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm.
Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy:"EINS".
Die Braut wundert sich,aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das
Pferd wieder. Darauf der Cowboy:"ZWEI".
Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt
ab,sagt:"DREI" und erschießt das Pferd.
Darauf die Braut entsetzt:"Warum hast du das arme Pferd erschossen?".
Antwort des Cowboys:"EINS..."
 

  Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der
Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten
verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die
Beine verlängern!..."
 

  Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit
in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit.
In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus,
ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer
zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.
Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt:
"Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer
brav aufeßt!..."
 

  Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches
Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht,
meint er nur: "Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon
mindestens dreimal der Segen gesprochen!..."
 

  Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder
nicht. Klar?"
"Klar!"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht.
Klar?"
"Klar!"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht.
Klar?"
"Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und
am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"
 

  Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt.
"Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt.
"Sehen wir wie Artisten aus?!..."
 

  Er und Sie allein.
"Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger."
"Dann kann ich's dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren
lassen..."
 

  ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast?
SIE: Weil du da nie zuhause bist!...
 

  Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das
Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt
man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den
Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt
die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche
durch das Glas rieselt:
"So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."
 

  Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."
 

  Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht
wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
"Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und Du?"
"Ich 5 mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren
Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese
beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie
setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 mal."
"Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...
 

  Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.
Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!"
Er: "Ich auch!..."
 

  Silvy läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvy: "Dafür hast
du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm
herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."
 

  Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das
Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie
kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
 

  Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und
auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir
geschrieben..."
 

  Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest
und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht
hat.
Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"
 

  Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht:
"So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, mal sehen ob Du das
wenigstens richtig machst..."
 

  "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
 

  "Liebling, Du mußt verschwinden, schnell, mein Mann kommt! Geh' zum
Fenster raus!"
Er: "Aber wir sind doch hier im 13.Stock!"
Sie wirft ihn aus dem Fenster: "So alt und immer noch abergläubisch."
 

  "Moment mal", sagt der Bräutigam und wird blaß, "für wie lange, Herr Pastor?"  

  Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muß jetzt
dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit..."
Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."
 

  An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3,-DM!
Kommt eine Omi und verlangt: "Eine Kinokarte und zwei recht stramme
Matrosen bitte."
 

  Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger."
Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."
 

  Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem
Bild sehe ich mir ähnlich."
Darauf er: "Sei doch froh!"
 

  "Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch,
daß wir endlich heiraten sollten?"
"Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"
 

  Meine Sekretärin ist eifersüchtig und hat gekündigt. Sie hat gesehen, wie ich meine Frau küsste...  

  Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater: "Wer war denn das?"
"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist... "
 

  Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel...
Der Film beginnt...
Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..
Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen...
Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst...
Frau: Ja, das nicht, aber der hier frisst mein Popcorn ...
 

  Ein Ehepaar musste den Urlaub unterbrechen, um den Zahnarzt aufzusuchen. Als sie aufgerufen werden, geht die Frau in den Behandlungsraum. "Ich möchte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betäubung.", sagt die Frau. 
Der Zahnarzt fragt ungläubig: "Wirklich, ohne Betäubung?".
"Ja, natürlich.", erwidert sie. "Und bitte nur mit einer einfachen Zange, ich mag das neumodische Zeug nicht. Einfach rein in den Mund. Richtig gehebelt und raus mit dem Backenzahn!"
Der Arzt staunt: "Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den
Behandlungsstuhl."
"Wieso ich? Mein Mann hat die Zahnschmerzen..."
 

  Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
 

  Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes:
Das erste Mal, wenn es das zweitemal nicht mehr klappt; und das zweite Mal wenn es das erstemal nicht mehr klappt...
 

  "Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau.
"Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig..."
 

  Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"
 

  Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer.
"Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?"
"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."
 

  Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
 

  Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
 

  Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst." 
Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: "Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!"
 

  "Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!" stöhnte er. 
"Das kann ich dir genau sagen", giftet sie zurück. "Genau zwischen meinen Oberschenkeln."
 

  Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."
 

  Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" 
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."
 

  Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."  

  Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!" 
Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." 
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."
 

  Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst: Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?
Arzt: Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt - sehen Sie, genau so wird's gemacht!
2 Wochen später - unverhofftes Treffen ....
Arzt: Und?
Patient: Nichts... Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen...
 

  Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !"
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut!"
 

  Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.
Mann: "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?"
Frau: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!"
Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: "Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."
 

  Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Ja, aber erst, wenn ich Bock hab'"...
Danach - Er: "Ah, Du warst diese Woche die BESTE!"
 

  Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele ?
Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist...
 

  Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten."
 

  "Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen sehen?..."
 

  "Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"
 

  Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf' doch mal bei der Telekom an und frag', was ein Telefonhäuschen kostet!  

  "Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
 

  "Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?"
"Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!"
"Meine Güte - der arme Teufel..."
 

  Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag. 
Linda: "Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ...."
Erwin: "Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Puplikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich..."
Linda: "Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ...."
Erwin: "Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ...."
Linda: "Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass Du mir diesen einen Wunsch erfüllst..."
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:
"Guten Abend, Herr Baumann!
Linda (verwundert): "Erwin? Du bist hier bekannt?
Erwin (leise zu seiner Frau): "Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt.
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: "Guten Aben Herr Baumann!
Linda (schon sehr verwundert): "Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?
Erwin: "Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.
Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"
Da rufen alle Anwesenden im Chor: "BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN...
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
Linda: DU GEILER BOCK ...
Erwin: Aber Liebes ...
Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ...
Erwin: Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ...
Linda: Ich glaube Dir kein Wort ...
Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...
Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt:
"Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"
 

  Aus einem Brief:
"Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."
Antwort: "Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens..."
 
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