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--:: Witze & Fun ::-- --:: Frauen Witze ::--


  Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt: "Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es soweit?"
 

  Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Goettinnen und Fussmatten.  

  Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei Uebeln meist das huebschere und das juengere.  

  Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.  

  Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zwei Frauen ...  

  Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.  

  Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.  

  Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.  

  Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Maennern und Frauen.  

  Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.  

  Ich seh auf einer Frau viel besser aus.  

  Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher? Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?  

  Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.  

  Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner Frau.  

  Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln.  

  Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte.  

  Wenn die Frauen verbluehen heisst es verduften. oder: Frauen verbluehen, Maenner verduften. ???  

  Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat. Schoener, wenn man ein paar mehr kennt.  

  Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.  

  Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.  

  Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.  

  Es muessen sich die Weiber legen, schon ihrer huebschen Leiber wegen.  

  Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.  

  Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch muessen sie sein!  

  Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Bruesten und runden Aerschen.  

  Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu.  

  Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...  

  Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.  

  Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migraene ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer eine Rippe ..."
 

  Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schoen gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich bloede gemacht?
Gott: Damit sie _dich_ lieben kann!
 

  Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.  

  So viele Frauen, so wenig Zeit.  

  "Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.  

  Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.  

  Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.  

  Sich zum Gefallen der Maenner auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehoert zu den Grundbeduerfnissen einer Frau.  

  Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.  

  Es gibt kein zu jung, hoechstens zu eng...
...und dann kann man ja immer noch aufbohren.
 

  Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben, Frauen koennen reden, ohne ein Thema zu haben.  

  Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!  

  Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!  

 Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie faellt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein"
Der naechste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

andere Version:

Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche. Nach dem oeffnen erscheint ein Flaschengeist und will jeder der Damen einen Wunsch erfuellen.
Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent!
Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent!
Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann!
 

  Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...  

  Frauen sind ueberfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen.  

  Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.  

  Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd.  

  und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen.  

  und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder auszieht.  

  Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten, dass es wirklich das letzte ist.  

  "Nehmt ihr noch Muell mit?" bruellt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Muellsaecke. "Aber klar" bruellt der Muellmann zurueck, "spring eben auf".  

  Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.  

  (Flugblatt aus der TH Darmstadt)
DAS CHAUVI-BLATT
1.Aufgabe: Nieder mit den Frauen!
Motto dieser Ausgabe: Die Frau gehoert hinter den Herd, der Herd in den Keller und der Keller unter Wasser.

Verehrte Mitchauvis,

es ist an der Zeit, den widerwaertigen Feministinnen an der THD (=Technische Hochschule Darmstadt) den Kampf anzusagen. Die allzu frauenfreundlichen Parolen verschiedener Schmierblaetter verderben uns allen regelmaessig den durch das Mensaessen ohnehin geschmaelerten Appetit.
Aus diesem Grund haben wir beschlossen zurueckzuschlagen. Wir sind uns ja alle einig, dass Frauen generell viel zu bloed zum Studieren sind. Das kommt unter anderem darin zum Ausdruck, dass sie nicht einmal "man" von "Mann" unterscheiden koennen und unsere schoene Sprache mit Wortmonstern wie "StudentInnen" vergiften.
Habt Ihr es schon gemerkt? TH-Miezen sind nicht nur unfaehig, sondern auch haesslich, pruede und degeneriert! Eine Karikatur holder Weiblichkeit. Eine Beleidigung fuer den sportlichen, erfolgreichen, sexbewussten Mann von heute.
Warum ist das eigentlich so? Der Grund liegt auf der Hand: Gutaussehende Frauen haben es nicht noetig, sich schwachsinniger radikaler Methoden zu bedienen, um die Aufmerksamkeit edler TH-Ritter auf sich zu ziehen. Wir empfehlen unseren Emanzen, nicht weiter das friedliche TH-Leben zu stoeren und sich mit Ihresgleichen in Frauenghettos zurueckzuziehen.

"Hilf auch Du mit, dass die TH wieder sauber wird"
 

  2 Lokuehrer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ...
Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
 

  Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister traeumt ?  

  Frauen sind wie Sternschnuppen!
Heute Stern, morgen schnuppe.
 

  Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei Uebeln meist das huebschere und das juengere.  

  Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.  

  Ich seh auf einer Frau viel besser aus.  

  Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Maennern und Frauen.  

  Warum haben Frauen Beine?
Damit sie vom Bett zur Kueche kommen.
 

  Warum haben Frauen noch Beine?
Guck Dir doch die Schweinerei bei den Schnecken an...
 

  Frauen sind wie eine Tuete Gummibaerchen:
aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
 

  Frauen sind wie Obst:
Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
 

  Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.  

  Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht liebe.
 

  Maedchen sind wie Milch:
Erst suess, dann dick, dann sauer!
 

  Frauen sind wie Senf-Glaeser... Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.  

  Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!  

  Fahren 2 Frauen in einem Hochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine ploetzlich: "Igitt! Da liegt ja Sperma !"
Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich: "...aber nicht aus unserer Abteilung."
 

  Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nach Sperma"
Daruf die andere : "He, darf man nicht mal mehr ruelpsen ?"
 

  Alle Menschen sind schlau. Ausnahmen haben die Regel...  

  Warum koennen Blondinen nur in einem dreieckigemSarg beerdigt werden ?
Weil sie automatisch die Beine breitmachen, wenn man sie auf den Ruecken legt.
 

  Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!"
Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."
 

  Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."
 

  Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"  

  Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.
- Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.
- Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
- Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."
 

  Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
 

  "Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
 

 Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Sch.... beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."  

  Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."  

  Kommt ein Mann zum Arzt, mit `nem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch:" Können Sie mir helfen? Ich glaub', mir klebt da was am A*sch!!  

 Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."
 

  Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schießt und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße. Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber: "Na?"
- "Guter Schuss!" - lobt der andere, "aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!
 

 Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot.
Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
"Gern, wenn dafür noch Zeit ist."
 

 "Warum gehst du nicht nach Hause?"
"Weil meine Frau böse auf mich ist!"
"Warum ist sie mit dir böse?"
"Weil ich nicht nach Hause komme!"
 

  Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Ärzte wundern sich und könne nix finden bis auf einen. Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran! Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts drüber erzählen kann. Arzt: Noch irgendeinen Wunsch? Papst: Ja, große Titten muß sie haben!  

  Das neuste aus der Gen-Technik: Was kommt dabei heraus, wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt? Nun es stinkt zum Himmel!  

  Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem Zwerg. Als der Kleine sein Glied rausholt, fallen dem Großen fast die Augen raus und er pfeift anerkennend. "Schön und gut," entgegnet der Kleine, "aber bei jeder Errektion falle ich in Ohnmacht!"  

  Ein Mann ein Wort... ...eine Frau ein Wörterbuch (?)  

  Der Indianerjunge fragt den Häuptling: "Wie fallen Dir nur immer die Namen für meine Brüder und Schwestern ein?"
"Ganz einfach: Wenn ich zum Beispiel gerade einen Raubvogel auf seine Beute herabstürzen sehe, nenne ich das Kind ‚pfeilschneller Falke'.
Aber warum fragst du, Zwei Fickende Hunde?"
 

  Bitte ein Kilo Milch, verlangt Klaus.
Die wird gemessen und nicht gewogen!
Dann einen Meter, bitte.
 

  Die Marine nimmt jetzt bevorzugt Nichtschwimmer in Dienst. Warum?
Na, weil die im Ernstfall die Schiffe länger verteidigen!
 

  Mama mama, ich will nicht mehr im Kreis laufen! Sei still, oder ich nagele Dir auch noch den anderen Fuß fest!  

  "Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."  

  Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.  

  Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.  

  Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.  

  Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
 

  "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.  

  Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.  

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